Hier ein paar sprüche von unseren Lehrern bzw. Schülern! Wer noch etwas beizutragen hat, schickt mir bitte eine e-mail!

Herr Schnatmann: Nur die Israeliten haben Gott reklamiert!

Herr Schnatmann: Ich bin dein Gott!

Herr Sommer: Also ehrlich... hier sitzen auch einige Penner!!

Frau Rohländer (zu Oguz): Nur weil du zu blöd bist dir das zu merken geht hier meine Unterrichtszeit drauf!

Frau Rohländer: Mädchen an die Front!

Herr Burwitz: Dann bist du zu doof dafür! Dann hast du hier nichts zu suchen!

Herr Sommer (zu Kevin): Daaas... FUCHST MICH!!!

Herr Sommer (zu Kevin): Du kannst gleich draußen weiterbaban!

Frau Rohländer: Man kann auch Geschlechtsbrief sagen.

Herr Sommer: Das lenkt sofort von dem ab, was man sich grad einmerkt!

Herr Sommer: Deshalb sage ich ja auch immer sammel, sammel, sammel, sammel!

Herr Schnatmann: Wie wurde der Messias denn noch genannt? Kevin! Kevin: Der Gesalzene! Äh nee... der Gesalbte!

Herr Schnatmann: Ey ich hab grad ´ne Klasse so zusammengeschissen... ich bin noch total wild!

Herr Sommer: Mal eben kurz vor der Arbeit bimsen!

Herr Sommer: Los, los, los!! Jetzt der grüne Satz!

Herr Sommer (schreit): HEIßEN!!!!!!

Frau Rohländer: Wen nehme ich denn mal dran...? Eine noch! ... Michael!

Herr Sommer: Ja, aber das ist dann erst das dritte Schritt!

Herr Sommer: Es wird ja nicht rein rechnerisch gerechtnet! Die Klasse seufzt laut auf... Darauf Herr Sommer: Das ist total logisch!

Herr Sommer: Es ist wichtig was ich für euch hier wiederkäue wie eine Kuh zum dritten Mal!

Frau Waldmeier: Lars, sag mal, hast du Bienen im... in der Buchse?? Lars: Nee, Wespen! Frau Waldmeier: Na dann lass mal jucken!

Frau Waldmeier: Ja hier sind Schnecken, oder Felix? Kann man sich ja gar nich konzentrieren!

Frau Waldmeier: Wie wärs mal mit Frauenpower... Gänsepower!?!

Herr Sommer: Das sind die Foltersätze, daraus foltern wir dann die Foltersätze.

Herr Ebert: Viele, viele Orchi... viele, viele Orchi... viele, viele Orchideen!

Herr Nientied: Sebastian! Du bist jetzt eine Dotterlarve! Wo schwimmst du hin?

Frau Waldmeier: Wenn Dominik will denken, können wir uns den Rest gleich schenken!

Wenn Dominik hat gedacht, ist gleich Schicht im Schacht!

Dominik, unser kleiner Specht, hat im Prinzip immer Recht!

Herr Burwitz: Is there another Loch you know? More Lochs??

Herr Burwitz: Wer kann Rebecca das mal erklären? Miss Morten?

Frau Rohländer: Prätoritoritum!

Herr Nientied: Frosch Lena befindet sich momentan in Winterstarre!

Frau Rohländer: Morten, was passiert mit dem Verb?

Morten: Öpdöp...!

Kevin: Ein Fisch wird von mir geangelt worden sein tun!

Frau Waldmeier (rappt): Ich geh´ heute nicht nach Haus´...!

Herr Sommer: Ihr dürft in der Arbeit nur Zirkel und Geodreieckbenutzen...! Schüler: Keinen Bleistift?? Herr Sommer: Nein!!! Ich hatte gesagt Geodreieck und Zirkel und ihr müsst mit den Fingenägeln schreiben und das Blut ist die Tinte...!!

Herr Burwitz: Haha, von dem ganzen Geld kann ich mit meiner Freundin heute essen gehen!!! Larissa: Ich dachte sie wären verheiratet?! Burwitz: Ja klar bin ich das, ich hab eine Frau und eine Freundin!

Herr Burwitz: Na wen lade ich denn heute ein? Frau Weigel? Frau Ruberg? Und dann wollten wir ja noch kurz in die Spielhalle...

Herr Nientiedt: Wenn ich Rebecca als Nahrung bezeichne beuge ich mich vor und verschlinge sie!!! Hahaha!

Frau Waldmeier: Wer redet wird erschossen!

Herr Schnatmann (liest Noten vor): Jaaa... und du Lukas...! Kevin: Wer ist das denn???

Morten (list Hausaufgaben vor): ... wurde eine Dela-Stanktelle überfallen...!

Herr Burwitz: What´s the name of the Scottish-rugbyfans?? The Bravehearts! Why? Lutz: Because there was a hero... Herr Burwitz: Yes!!!!! What was his name? Lutz: ... he was called Bruce Willis...!

Herr Burwitz (beim Klassenausflug): Leute, da gehts runter!! Seid ihr eigendlich nur doof? Alle: JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!

Frau Waldmeier: Tu aimes monsieur Broich, Felicitas? (Magst du Herrn Broich leiden, Felicitas?/Liebst du Herrn Broich, Felicitas?) Felicitas: No, je n´aime pas monsieur Broich!!! (Nein!!! Ich mag Herrn Broich nicht leiden!!!)

Frau Weigel: Manche von euch sehen beim Schwimmen aus wie verkrüppelte Vögel...

Kevin schreibt an die Tafel: Filstift, Lösligkeit.... Frau Waduschat: Habt ihr noch Deutsch? Kevin: Was denn? Frau Waduschat: Sprechen wir etwa chinesisch?

Wenig später: Frau Waduschat: Lasst Kevin mal alle in Ruhe damit er bloß schnell wieder auf seinen Platz kommt...

Herr Sommer: Wenn dem größeren Winkel der Größte zugeortnet ist, ist der auch größer als der Größte... So und das ist ganz einfach und logisch und ihr müsst es in euren Kopf bekommen...

Karina schreibt an die Tafel: Wenn zwei Winkel maßgeleich sind, dann sind sie maßgleich!

Frau Waldmeier: Ihr seid mir zu unruhig heute! Das ist wie zu Hause, keiner hört mir zu! Selbst die Hunde gehorchen nicht! Mehmet: Warum gucken sie mich jetzt an??!

Herr Sommer: Du bist ein ewiger Quatscher, Felix! Auf die Ecke, da bleibst du jetzt!

Herr Sommer (zu Oguz): Omdschumwoschelboscheldum! (wie wir später dank Lutz herausfanden, war damit wohl 'Und du bist am schlimmsten' gemeint!)

Herr Sommer (murmelt etwas unverständliches): *brumm,grummel,murmel* Natascha: Waaas??? Halt die Fresse??? Mark was hat er gesagt?? Mark: Alter Quatscher!

Herr Burwitz: Es kann ja nicht jeder so aussehen wie du!

Herr Burwitz: Yes, can be found ís the passiv! Juri, what tense? Juri: Can be found! Herr Burwitz: *seufz* Danke!

Herr Sommer: Ich tue alles dafür euch das Leben verkürzen zu können...

Frau Waldmeier: Rebecca!!! Ach ne Saskia bist du ja. Ich verwechsel euch beiden immer!

Herr Burwitz: Sita Hachmann! Lisa: Ich bin Lisa irgenwie so war das...

Frau Waduschat (will Lars drannehmen): Ja, Klaus? Lars: Ich bin Lars! Frau Waduschat: Achso, stimmt! Merk ich mir! Nächste Stunde: Frau Waduschat (will Lars drannehmen): Klaus!

Frau Rohländer (zu Oguz): Ey, Oguz, willste heute mit `ner polierten Fresse hier rausgehn???

Frau Waldmeier (in einer Diskusion über die Wiedereinführung vom Schlagen im Unterricht): Hmmm... und Mehmet... jetzt weiß ich auch warum der Sack nicht lernt... der will Schläge! Der braucht das!

Eine Durchsage, aber Sommer redet einfach weiter... Fischi: Na toll, jetzt hab ich gar nichts verstanden! Sommer: Ich aber: Du wirst abgeschleppt!

In Erdkunde: Herr John kommt rein: Juri: Lars hat mir die Kaputze übergezogen!Ich werde gemobbt! Herr John: Na und? Warte erstmal, bis ich dich gleich als Wischmob benutze! SChüler (zu Juri): Naaaaaaaaaaaaaaaaaa, Moby Dick? 10 Minuten später: Herr john (nimmt Juri dran): Ja, der Gemobbte da! Gegen Ende der Stunde: Herr John liest sich unsre Namen durch: Juri... aaaaaaaaaaaaaaaaaaaah der Mob!

Sommer: Es geht um die seiden Teildrecke! Nächste Stunde: ...Teildrecke... Und jetzt ein kleines Suchbild:

Wo ist der Fehler? Richtig!! Wieder Herr Sommer mit seinem geliebten Teildrecken!

Lutz: Shall I read text sex?

Wir kommen mal wieder zu spät zu Franze... Waldmeier: Och ich armen Hüpfer hattet ihr wieder Mathe?

Waldmeier: Wer war Franklin Roosevelt? Mehmet: War das nichn Dichter? Waldmeier: Armes Deutschland... Mehmet: Sänger? Schauspieler? Waldmeier: Amerikanische Präsident!!!! Euer allgemein Wissen ist erschlagend!

Sommer: Hier wird gemuschelt und gerakelt...

Sommer kommt wieder mal mit Kreide an der Backe in die Klasse. Marc: Guck mal, er hat wieder Kriegsbemalung!!!

Herr Sommer versucht die Tafel runter zu ziehen und knallt dabei ständig auf den Projektor. Als wir ihn darauf aufmerksam machen, dass es so nicht funktionieren kann, regt er sich auf: Das ist aber nicht meine Aufgabe! Mann muss den auch mal ein bisschen schonen. Wer schont den Projektor hier den NICHT???

John: Wie heißt denn eigendlich das Knickmonster? Ach Lisa! Na so kriegt jeder mal einen Spitznamen bei mir...

Sommer: Da kann es sein, das die Kreise einfach nur aneinander vorbeizwitschern!

Waldmeier: Schlangengurke (Miriam) gegen Zwibelbaguette (Rebecca) das passt! Da fehlt nur noch der Schweinebraten...

Zettel in Deutsch: Zeitgestaltung: Erzählzeit: Die Erzählzeit ist die Zeit, die für das Erzählen benötigt wird. Es handelt sich also auch um die Zeit, die der Leser für den Leseprozess aufwendet. erzählte Zeit: Die erzählte Zeit ist der Zeitraum, über den erzählt wird. Zeitraffung: der Erzähler fasst längere Zeiträume zusammen. Das bedeutet, dass die erzählte Zeit viel länger ist als die Erzählzeit. Zeitdehnung: die Erzählung erfolgt in "Zeitlupe". Das bedeutet, dass die Erzählzeit länger ist als die erzählte Zeit. Zeitdeckung: Erzählzeit und erzählte Zeit sind in etwa deckungsgleich, was vor allem beim szenischen Erzählen der Fall ist. So und jetzt mal versuchen das LAUT und SCHNELL zu lesen!

Frederik(will Frau Ruberg ansprechen(hieß früher Döhmen)):Frau Döhmen.... Wir : Sie heißt Ruberg! Frederik : Das merk ich mir! Nächste Stunde fragt Frederik: Frau Döhmen , können sie mal kurz kommen?

Herr Schwienheer hat nach einem Jahr eine Mathestunde bei uns. 2 min. vor Ende der Stunde: Ach ich habt ja auch ein neues Gesicht! Natascha: Hä??? Larissa: Er hat grad Miriam entdeckt.

Herr Schwienheer: Hm, was kennen wir denn noch? Centimeter, Centiliter... Michael: Cellulite. Herr Schwienheer: Was? Larissa: Michael hat Cellulite. Herr Schwienheer: Ach so... na dann.

Frau Wessels: What are Aberigines? Larissa: Sind das nicht diese indischen Teigtaschen? ... Ach ne! Kängurus! Marc: Ne das sind die Ureinwohner von Australien!

Herr Sommer: Wir machen das aber so! Das ist kürzer, dann müssen wir nicht immer siebenhunderfünfzig eintel schreiben!

Lars trampelt (in Franze) durch die Klasse. Frau Waldmeier: Lars ist heute wieder behände wie ein Reh!

Frau Waldmeier: Bonjour Mehmet! Mehmet haucht: Bonjour madame Waldmeier! Frau Waldmeier: Mehmet zwitschert wie ein Vögelchen!

Frau Waldmeier: Isch bin ein armes Würstsche! Kein Taschengeld! Aber möschte lesen Comic! Isch abe nur strenge Mama, haut immer drauf!!!

Frau Waldmeier: Sebastian, il va être policier (Sebastian wird Polizist sein)! Felix: Der Bulle von Tölz. Oguz: Und ich werd Dönermann!

Herr Sommer: Ja ich war das ganze Wochenende unter Droge...!

Frau Hannemann in Kunst: Joaah Fisch!

Frau Ruberg schreibt in Latein an dieTafel: Was halten sie von halten????

Text in Englisch: They´re in this plane and they come down in the Amazon jungle in a storm. Frau Wessels: Yes, they come down in a snowstorm! Ein Schneesturm im Jungel am Amazonas???

Mehmet: Il y a un chat. C´est le chat de Mme Salomon. (Es gibt eine Katze. Das ist die Katze von Frau Salomon.) Frau Waldmeier: Il s´appelle comment? Mehmet: Mon Dieu! (Mein Gott)

Sebastian: Ich hab die Hausaufgaben nicht. Frau Waldmeier: .... Sebastian: Sie haben mich ja nicht drangenommen! Ich bin ein vernachtlässigtes Kind!!!

Sebastian ist an der Tafel. Herr Sommer: Das kann man nicht lesen! Deutlich schreiben! Oguz: Wir sind Krüppel und schwul...!

Herr Sommer: Das Heft ist leer mit leeren Blättern.